Cказка для двоих

© Abyss de Lynx

Начало.
"Привет, малыш, - я смеюсь, потому что таким дураком я бываю нечасто. - Я вчера забыл у тебя свой бумажник."
"Может, вернешься?"
Я слышу надежду в твоем голосе. Но все же качаю головой.
"Нет, малыш. Я не умею возвращаться. Пусть пока будет у тебя. Я куплю себе новый..."
Я слышу твой вздох. Я знаю, что на том конце провода ты наверняка будешь плакать после этого разговора, но я не могу вернуться. Я опишу еще один круг своей жизни, и только тогда мои ноги снова приведут меня в твой город. Потому что нам, кажется, суждено встречаться...
И что бы с нами не случилось, что бы мы ни делали, ты всегда звонил мне вечером и говорил: "Привет, малыш."
"Прости, я вчера забыл у тебя свой бумажник..." - сказал ты на этот раз. Я снова плакал после нашего разговора. Я так надеялся, что ты вернешься за ним...
И я никогда не мог понять, почему ты такой. Я никогда не мог объяснить себе странного огня в твоих глазах, понять твою страсть к красоте, твою тягу к чему-то запредельному, к чему-то, чего другие сторонятся. А тебя, напротив, не интересовали вещи, к которым другие относятся с трепетом и бережливостью - уюту, благополучию, полному кошельку и социальному статусу. Для тебя не было ничего привлекательного в уважении окружающих, власти или богатстве.
Ты так и шел по жизни - простая удобная одежда, редкие подработки в закусочных, магазинах и складах, вместительный рюкзак, где уживалось между собой все твое имущество. Ты смеялся над обществом, его правилами и законами, а я боялся его. Я боялся бросать вызов. Я боялся, что на мой вызов ответят.
Ты был с одной стороны Черты, а общество - с другой. А я замер где-то посередине, боясь шелохнуться, боясь, что меня осудят, что я потеряю все. Но я потерял все гораздо раньше. Когда решил жить по правилам и законам этого мира, не нарушая их, не придумывая своих. Может быть, я еще просто не вырос? Может быть, ты гораздо взрослее меня со всем твоим пофигизмом, со всей твоей бродячей философией, в которой нет места фальши, в которой нет места ничему, кроме твоих законов, твоего кредо и твоих желаний. Ты всегда шел туда, куда хотел, делал то, что тебе больше нравилось. Ты писал, ты рисовал. И ты никогда не продавал свое искусство за деньги.
Может быть, я никогда тебя не пойму, но я люблю тебя. (Люблю ветер в поле, люблю волка в лесу...) Потому что ты всегда уходил от меня. И никогда не был моим по-настоящему. Лишь однажды ты спросил меня, хочу ли я, чтобы ты остался. Я хотел. Но я понимал, что никогда не стану для тебя всем. Не стану для тебя тем, чем ты был для меня. Я просто не умею отдавать. Я только беру, но боюсь подарить что-то в ответ. Я боюсь самого себя...
В твоих глазах таились озера мудрости. В твоих волосах пел ветер вольности. Во всем твоем родном, дорогом мне облике было что-то дикое, что-то, что мы все так давно потеряли и не стали потом искать, потому что сочли многое другое более стоящим, имеющим куда большую ценность, чем то, что любил и видел ты.
Может быть, ты снова придешь ко мне, и я смогу упросить тебя поесть со мной в ресторане, посидеть в баре. Смогу уговорить тебя позволить мне заплатить за тебя. Быть тебе хоть чем-то полезным... Но... От этого ты все равно никогда не будешь моим. Ты уйдешь снова. Позвонишь под вечер из другого штата или города и скажешь: "Привет, малыш. Знаешь, мне без тебя скучно. Хотел бы я, чтобы ты был сейчас со мной..."
Но за твоей спиной будут слышны смех и говор других. Тех, с кем я всегда тебя делю. И я скажу, что слишком устал (что нет времени, что я слишком занят, что у меня на завтра назначена встреча) - я скажу все, что угодно, лишь бы не ехать к тебе. Потому что я боюсь убедиться в том, что тебе там, с ними, намного лучше, чем со мной... Я боюсь самого себя. Я боюсь общества. Я боюсь и тебя тоже, потому что ты живешь за Чертой, которую я не смею переступить. Правила которой я не смею нарушить...
Сказка первая.
Темно. Холодный ветер. Он треплет мои волосы и нашептывает в уши сладкие сказки о других мирах, в которые он упрямо не хочет меня взять с собой. Почему? Я и сам не знаю. Быть может, он боится, что я останусь там. А может быть, он боится, что я так и буду путешествовать с ним. А ветер ведь одиночка - он сторонится компании. Он не любит, когда кто-то его сопровождает. Особенно если этот кто-то - человек. Люди ведь так медлительны и так привязаны к своим "ценностям". И хотя у меня нет никаких ценностей, и все мое имущество постоянно находится со мной, он никогда не заберет меня с собой. Точно так же, как Луна никогда не позволит мне пройти по своей дорожке.
А мой малыш остался далеко - за холмами и травами, под надежной охраной комфорта и денег, за Чертой, которую я так люблю переступать. Мы такие разные, но я люблю его. Милые чистые глаза аквамаринового цвета. Глаза, в которых, кажется, навсегда поселился страх сделать что-нибудь не так. Ошибиться. Стать другим. Я понимаю его так, как, наверное, никто его не понимает. Мне жаль его, но я ничего не могу поделать. Когда-нибудь... Настанет день, когда он сможет забыться, отдаться ветру и солнцу и уйти со мной. Но это будет так нескоро. Боги, как это будет нескоро!
Малыш мой... Я скучаю по тебе. Я так хотел бы, чтобы ты был со мной сейчас, но... ты ведь не поверишь моим словам. Ты скажешь, что занят. Ты скажешь, что болен. Скажешь что угодно... и... не придешь ко мне... Иногда я просыпаюсь посреди ночи от страха. Страха, что ты не придешь ко мне никогда.
Может быть, это глупо. Но иногда мне кажется, что кроме тебя у меня никого нет в этом мире. И никогда не будет.
Я никогда не смогу сказать тебе об этом. Я никогда ничего не смогу тебе о себе рассказать. Я лучше напишу одну из тех зарисовок, что, по твоим словам, так хорошо у меня получаются. Нет, я напишу для тебя сказку и внизу поставлю посвящение. Я нарисую твой портрет. А может, твой и мой. Я оставлю тебе и сказку и портрет однажды, прежде чем уйти снова (я не смогу не уйти - даль слишком сильно манит меня, чтобы я мог противостоять ее волшебному и сладкому зову). И ты сам будешь решать, что делать с ними.
Иногда мне кажется, что ты многое хотел бы рассказать мне, но... просто не умеешь и не можешь научиться говорить с кем-то, кроме Дороги, ветра и звезд. Почему? Ты - душа моя, солнце моей жизни. Ты для меня все. А кто для тебя я?...
Сказка вторая.
Солнце яркой тонкой чертой показалось за горизонтом. С того места, где я стою, видна дальняя кромка вод океана, которого ты никогда не увидишь таким, каким сейчас его вижу я, потому что для этого нужно дойти до него пешком. Нужно сменить не одну пару ботинок, чтобы пройти по пустынным шоссе, по густонаселенным и одичавшим городам и городкам, перейти пустыню и махнуть через горы. Нужно найти в себе силы не только идти, но и любить эту прогулку, наслаждаться ею, принимать ее в себе.
Встречные машины будут улыбаться тебе радиаторами. И те, кто догоняют и обгоняют, будут долго смотреть в зеркальце заднего вида и удивляться, что ты делаешь в такой глуши - со всего лишь одним рюкзаком, без транспорта (пусть даже велосипеда) и в полном одиночестве.
Ветер будет трепать твои волосы так же, как всего месяц назад трепал мои, шептать тебе сказки о других мирах и удивляться, почему ты не просишь взять тебя с собой. А ты просто скажешь ему: "Я не хочу. Ты лучше лети один. А потом расскажешь мне о том, что видел... Споешь или сочинишь историю, которую я смогу записать и подарить детям и тем из их родителей, кто понимает музыку ветра и любит пение солнца над водой". Ветер шепнет тебе на ухо слова прощания и улетит без тебя. Но он всегда возвращается. Чтобы рассказать о том, что видел, тем, кто умеет и хочет слушать.
Я стою у края мира (или у его начала), смотрю, как солнце медленно выбирается из воды, умытое и свежее, и начинает греть то, что остыло за ночь. Я слушаю ласковые волны, которые в любую минуту могут стать опаснее быка на корриде. Я спускаюсь вниз, к самой воде и глажу ее перед тем, как погрузиться в прохладную темную сине-зеленую бездну. Заплываю подальше, ложусь на спину, доверяя себя волнам и душе океана, и начинаю снова и снова думать о тебе. Думать о том, как в один прекрасный день я вернусь в город, где ты живешь, и увижу твою растерянную улыбку.
"Я не ждал тебя сегодня", - скажешь ты. Я улыбнусь и обниму тебя, своего славного малыша с таким серьезным взглядом. Обниму хрупкое тело и прижму его к себе, осознавая, что могу не выдержать, могу когда-нибудь остаться с тобой навсегда.
"Почему ты не позвонил?" - спросишь ты. И в ответ я лишь пожму плечами, потому что мне нечего сказать. Я не люблю предупреждать о своем появлении.
"Малыш, я был здесь. Не застал тебя дома. Увидимся, мой славный".
И это все. Ты никогда не дожидался меня. И в лучшем случае ты отправлялся бродить по городу. А в худшем... В худшем - ты просто снова исчезал. На неделю, на месяц, на год... А потом появлялся и лишь загадочно молчал, обнимая меня. Я пытался сделать для тебя ключи, но ты всегда отказывался. Почему? Я знаю, что тебя никогда никто не трогает, не нападает на тебя в твоих долгих одиноких скитаниях. Я знаю, что ты никогда ничего не теряешь, кроме бумажников и носовых платков (как я сейчас понимаю, это просто то, что тебе меньше всего нужно). Так почему же тогда??? Как бы откровенен ты ни был со мной, часть тебя всегда останется недоступной мне. И всегда она - разная.