ИЗМЕНИ СВОЕ ВЧЕРА

© Juxian Tang

С кем бы я ни был, я всегда с тобой.

Чью бы постель я ни делил, в ней всегда слишком много места, потому что в ней нет тебя. А я помню, как мы были здесь втроем - с тобой и с Алексом - переплетенные руки и ноги и скользкие от пота тела, и сигарета, влажная от твоих губ, которую ты прикурил для меня. И как ты выдергивал подушку из-под головы Алекса и на его возмущенное ворчание заявлял, что тебе "она нужна больше"... а в твоих словах мы все читали: тебе вообще нужно больше. Больше внимания, больше любви, больше ласки, больше *меня*.

Моя ли это вина, что в какой-то момент мне показалось, что меня не хватает? Что это слишком тяжело - давать тебе столько, сколько ты просишь? Потому что ты готов был взять все. И ничего не дать взамен.

Алекс все понимает. Он смотрит на меня печальным, знающим взглядом, когда после секса я сижу на краю дивана и курю, и пальцы у меня слегка дрожат, потому что это больно: больно думать о тебе. А не думать невозможно. Но Алекс никогда не говорит со мной об этом, не дает дурацких советов, не одобряет и не осуждает. С ним легко, но то, что я с ним, не меняет того, что теперь я без тебя.

Я знал, что будет тяжело. Даже в тот момент, когда я решил все закончить, я знал, что это будет мучительно. Но я знал так же, что я должен это сделать. Есть вещи, которые нормальный, взрослый человек просто не может себе позволить - есть вещи, о которых разум говорит: так надо. Надо было рвать, потому что иначе мы оба погибли бы. Надо было рвать, пока еще не поздно.

Вот только теперь я понимаю, что поздно было уже тогда.

Наверное, поздно было уже в тот момент, когда я впервые захотел, чтобы следующая наша встреча не была случайной, чтобы мы стали друг для друга чем-то большим, чем просто знакомые... или в тот момент, когда я впервые положил тебе руки на плечи и потянулся губами к твоему рту. Или когда я поверил, что смогу что-то изменить в твоей жизни.

У меня даже нет оправдания, что меня не предупреждали. Предупреждали. О тебе редко говорили хорошее, но я же привык не верить слухам. Я привык во всем убеждаться сам. Я убедился, это не заняло много времени. Накушался вдоволь - твоих загулов, твоих истерик, твоего эгоизма, твоего стремления разрушать. Но самое страшное то, что порой мне кажется, что жить со всем этим было значительно легче, чем жить без тебя.

Как мне жить без тебя: без твоего короткого, судорожного вздоха, когда я провожу кончиками пальцев по твоей шее... от того, как в этот момент двигается твое горло, желание захлестывает меня с головой... Как мне жить без твоих податливых губ под моим ртом и твоего горячего лба, прижатого к моему плечу? Как мне жить без твоего ревнивого взгляда, которым ты окидываешь меня даже на пике возбуждения, если тебе вдруг кажется, что другому я уделяю слишком много внимания?

Как жить без твоих звонков в неурочное время и твоего заплетающегося голоса в телефонной трубке, твоей мании величия и приступов гнева, твоих сцен ревности и бурного раскаяния?

Все начинается так просто: у тебя прекрасный голос и прекрасное тело, и между нами взаимное притяжение, и почему бы не удовлетворить его? И все так здорово, и когда говорит страсть, можно не слышать ничего больше. Но оказалось, что с постельными делами я получил и еще кое-что. Слишком много. Столько, сколько мне было не вынести.

Все заканчивается так просто: "Мы должны расстаться, Никеша". И потом: "Не звони мне больше. Это был последний раз, когда я принял твой звонок". Мне не в чем себя винить, я сделал для тебя все, что мог - сколько мог. Я не отказывал тебе в помощи. Я честно предупредил, чтобы ты на меня не рассчитывал.

Эти слова... они ведь были не для тебя. Для меня самого. Чтобы больше я никогда не чувствовал себя обязанным выбираться из теплой постели и спешить тебе на помощь.

Я не хотел, чтобы ты звонил.

Я не думал, что ты больше не позвонишь!

Никто не может помочь. И к счастью, Алекс не пытается помочь, даже когда я не успеваю скрыть от него свой раненый взгляд. А хуже всего, что я знаю, как это легко - просто взять телефон и нажать одну кнопку... я так и не смог стереть твой номер. И не надо будет мучаться, не надо будет замирать в тот миг, когда Алекс входит в меня, потому что я вдруг вспомнил, как твои руки сжимали мои ягодицы, как твой рот скользил по моей груди. Не надо будет дергаться каждый раз, когда я слышу твое имя с упоминанием твоих удач и неудач. Не надо будет мучить Алекса - он не заслужил этого. Не надо будет мучить себя.

Если я позвоню тебе, все будет по-прежнему. Но я не звоню. Хотя мне страшно, что когда-нибудь для звонка будет слишком поздно. Что если с тобой что-то случится, и в этом буду виноват я? Глупо, да? Ты не ребенок, вполне справлялся без меня всю свою жизнь... да и не мог же я тянуть тебя на себе?

Или я позвоню, а я тебе уже не буду нужен. Ты скажешь, что я опоздал, что я не был с тобой, когда был нужен тебе, а теперь я тебе не нужен.

Порой, в полусне, когда самоконтроль ослабевает, я даже протягиваю руку к телефону. Точно так же, как я протягиваю руку, пытаясь нащупать тебя рядом со мной в постели. Алекс ловит мои пальцы, и мы оба делаем вид, что именно к нему я тянулся. Он слегка сжимает мою руку и кладет ее себе на грудь. А я вспоминаю, как однажды ты поцеловал меня в ладонь, когда думал, что я сплю.

Я пытался освободиться от тебя. Казалось, я вычеркнул тебя из своей жизни.

Но ты всегда со мной - пока я дышу.

КОНЕЦ